积极沟通法则：非暴力沟通法

沟通是人与人之间的桥梁。从心理学角度来讲，沟通是人与人之间、人和群体之间通过言语交流或者非言语交流方式进行信息交换、思想和情感交流的过程。

一、 非暴力沟通的概念

非暴力沟通NVC，即Nonviolent Communication，既指非暴力沟通，也可以理解为爱的语言。马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中建构了非暴力沟通模型，以一些沟通方式作为基础，通过转变谈话与聆听的方式来明了自己的观察、感受和愿望，同时也体会他人的观察、感受和需要。

我们先来了解一下，在日常沟通中我们惯常使用的异化的沟通方式，希望在了解之后，你能在日常沟通中尽量避免使用。

二、 异化的沟通方式

NO.1 道德评判

道德评判是用到道德标准来评判人，当一个人的行为不符合我们的价值观时，他被看作不道德的或邪恶的。例如：“你太自私了”、“他是个渣男”等。

如果老师布置的作业我不想做，他“太过分了”；

女友想多一些体贴，她“太粘人了”；

同学很关心细节，他“有强迫症”；我更关心细节，他“粗心大意”。

诸如此类的评论暗含我们的价值观和需要，但是往往会招来敌意。

NO.2  进行比较

进行比较会毁掉我们的美妙生活。因为即使生活再好，在和最好的比较时都会产生巨大落差。试试把自己的体型和明星们比一下，你会产生什么感觉？马歇尔认为，比较蒙蔽了我们对人对己的爱意。

NO.3 回避责任

我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”、“你让我”、这一类短语。

“不管你是否喜欢，有些事你不得不做”。

“你让我伤透了心”。

这是在回避自己本该承担的责任。我不得不写作业，是因为不想被老师训斥、不想被叫家长；“你让我”伤透了心，其实是我的价值观无法接受你的行为。

NO.4  强人所难

我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。区分命令与请求之间的区别，特别是作为老师、父母或者领导等角色，习惯性错误地认为自己的职责就是改变别人并让别人循规蹈矩。

接下来我们具体了解非暴力沟通四要素具体怎么做。

三、非暴力沟通的4个步骤

1.观察

留意发生的事情，清楚地表达观察结果

非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”当我们将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

你花钱太大手大脚了。

——你购物节买东西花了一千块。

如果你饮食不均衡，你的健康就会出现问题。

——如果你饮食不均衡，我担心你的健康会出问题。

如果我们的表达言过其实，别人也有可能产生逆反心理，而不愿意作出友善的回应。

你很少配合我。

——我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿参加。

2.表达

清晰表达自己的感受

第一，区分感受和想法。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受，例如“我觉得我球打的不好”，这句话是在评价自己打球好不好，与之相应的感受应该是“作为篮球队的一员，我有些失落/很郁闷/很烦”。同样，“被……”（如被抛弃、被误解、被欺负、被利用等）也不是在表达感受，只是想法。

第二，清楚明确地表达感受需要具备丰富的词汇量。“我感觉很好/很差/还行”、网络词汇“emo”“丧”等这样的表达很难让他人清楚我们的实际情况。在日常生活中要注意多积累相关的词汇。

3.需要

说出哪些需要导致这些感受

感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

听到不中听的话时，我们一般会有四种选择：

第一种是认为自己犯了错。听到对方气愤地说“我从没见过像你这么自私的人”，当我们认为确实是自己的问题，这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

第二种是指责对方。我们可能会反驳“你凭什么这么说，我一直都很在乎你的感受，你才自私！”这会让我们感觉恼怒。

第三种是了解我们的感受和需要。面对对方的斥责，我们可能会发现有些伤心，因为我们更看重信任和接纳。

第四种是用心体会他人的感受和需要。“她伤心可能是因为她需要体贴和支持”。

4.请求

提出请求。

首先，提出具体的请求。清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，而不是做什么，因为这会让对方困惑：“他到底想要我怎样”？同时，使用抽象的语言不利于对自我的探索，也会让对方感觉疑惑。当对方愤怒地说“我认为你应该让我成为我自己”，听到这句话的你是不是一头雾水？

其次。明确谈话的目的，在表达感受的同时，也提出自己需要。如“你没带酱油回来，好烦啊”就可以替换为“我急着要酱油做菜，麻烦去买瓶酱油回来”。

最后，请求反馈。确保我们的意思与对方的理解相同。

注意区分请求与命令。

请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；